"Грамм репутации стоит килограмма работы"
30.04.2012 в 02:15
Пишет Annabel Li:Колонка юмора...
Нишикидо:
- Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно потребуется новая печень...
Уэда:
- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь все время мою тушь и лак для ногтей одалживает…
Аканиши – Каме:
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться – материал очень подходящий.
Тегоши:
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?!
читать дальшеУэда:
Я хороший мальчик. Не пью, матом не ругаюсь, не курю, с плохими компаниями не вожусь. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Нишикидо.
Сначала он начинает бухать...
Тегоши – Ямашите:
- Ты любишь меня платонически?
- Нет, скорее, плотоядно!
Аканиши – Каме:
- Знаешь, бросить пить легко. Гораздо труднее убедить Нишикидо и Ямашиту в том, что я не пью!
Из дневника Ре:
28.04.
- Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
30.05.
- Из жизненной практики: сакэ - вкус один, а приключения всегда разные…
Объявления:
- Тегоши: «Даю уроки французского языкОМ».
- Уэда: Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
- Нишикидо: Продлевание запоев на дому.
Джин – Каменаши:
- Дорогой, сегодня праздник. Можно меня с работы домой чуть-чуть попозже принесут?
Нишикидо в ярости:
- Объясняю на пальцах! Средний видишь? Или ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
«Сборник любимых пословиц и поговорок» (из неизданного)
под редакцией Тегоши Ю., Каменаши К. и Уэды Т.:
Сделал дело – погуляй с собакой!
Не вынес мусор – месяц без секса.
Выпил с друзьями – ночуй у них же.
Поймали с засосом – выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Все могут короли, но я могу и больше.
Если я не прав, пойди и извинись.
Красивый я – всеобщее достояние.
Меня сложно найти, но легко потерять.
Бойфренды меняются, а фансервис – вечен!
Принца можно прождать всю жизнь, а секс нужен каждый день.
Я не интересуюсь твоими проблемами. Достаточно того, что я их создаю.
Я не могу быть первым или вторым. Я могу быть только единственным.
Красота по наследству не передается!
Любить – люблю, но вот топиться из-за тебя не буду.
Когда б от ревности чесотка появлялась, то все агентство бы уже давно чесалось.
В одном мужчине вы найдете коня и трепетную пьянь.
Как полапаешь, так и полопаешь!
Назвался принцем – полезай на лошадь!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
Стихи в уборной Джоннис Интертеймент:
Наш Тегоши не заплачет,
Если Тего бросит мальчик!
Наш Тегоши бросит первым,
Потому что Тешши – СТЕРВА!!!
Аканиши:
- Я человек творческий – могу творить, а могу и вытворять!!!
Уэда – Ре:
- Я бы тебя обидел, но лучше, чем у природы, не получится!
Джин – Каме:
- Казу, миллионы мужчин не могут ошибаться – алкоголь полезен!
Джин – Ре:
- Знаешь, после вчерашней вечеринки я хотел написать Казу, что раскаиваюсь, но так и не смог попасть в монитор курсором мыши!
Ямашита – Тегоши:
- А ты знаешь, что своим «не хочу» мне пол-Камасутры перечеркнул?!
- Джин, чем ты занят?
- Работу ищу…
- Работу?
- Ну да… После вчерашней встречи в баре я забыл, где она находится.
Джин – Каме:
- Казу, я хочу тебя!
- Бака! У тебя завтра экзамен…
- Ну Каазу… Ты же такой красивый, добрый, умный…
- Сказал же – иди учись! К несчастью для нас обоих, знания половым путем не передаются.
Тегоши – Пи:
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогой!..
Из дневника Тегоши:
- Так наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрал поспать.
Тегоши приехал в Россию, по ошибке купил вместо японско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.
Тегоши не молчит, это он говорит то, что думает.
Каменаши спросили, у кого он одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Тегоши испугался того, что мысли материальны, и напрочь перестал думать.
Приходит Каменаши на прием к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите еще другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странный человек.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странный человек, а то все говорят, что я капризная блядь!
Тегоши - Ямашите:
- Дорогой, ты будешь мною доволен!!! Я сегодня сэкономил денег. А на них купил три шляпки!
Каменаши зашел за Джином в пивную. Аканиши возмущенно кричит:
- Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Встретились Джин и Коки:
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.
Юя:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Пи прощается с Юей.
- Бай.
- Не понял, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?!
- Чмоки сокращенно.
Нишикидо и Уэда долго молча шагают по лесу. Нишикидо спрашивает:
- А куда мы идем?
Уэда:
- Да так, в морду кое-кому надо дать.
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!
Тегоши пытается устроиться на работу секретарем:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.
Ре о Нишикидо:
Да у него рот такой, что он банан может поперек съесть!
Ямашита – Тегоши в гримерке, услышав шаги:
- Юя, быстро приведи себя в порядок!
- Мне то что - мне только рот закрыть.
Ре - Уэде:
- Кто это тебе цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет.
Через час.
- Ты вернулся. И куда ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он еще раз к тебе подойдет, то вообще убьется, потом попросил меня плюнуть в него, уйти и ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Ревнивый муж - жене:
- А со своим Ямашитой ты бы переспала за миллион долларов?
Жена мечтательно:
- Переспала бы. Если бы насобирала…
Смс от Коки Каме:
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказался голым в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: «Привет! Как дела?». Гребаный Т9!..
Ямашита:
- Вау! Это было так круто!
Тегоши скромно:
- Да я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал…
В публичный дом заходит маленький Юечка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда!
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх; срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это
мамин любовник, — и мама наградит его триппером!
— Ну и что?!
— Молочник, сволочь, убил мою лягушку!
Здание напротив JE:
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Каменаши в отеле:
- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?..
Уэда:
- Передай, что хотим, пусть не звонят сюда больше!
Все сомнения в добропорядочности Юи развеялись, когда он на Новый год за пять секунд почистил во рту мандаринку.
Ре – Уэде:
- Ты самолюбивый эгоист!
- Врешь!
- Ну да… А кто в момент оргазма выкрикивает свое собственное имя?!
- Вот это вибратор! - подумал Тегоши, увидев мужика с отбойным молотком.
Юя разговаривает с вибратором:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
Каме - Джину:
— Я уже забыл, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Уезжает Ямашита в турне, а Юя у него под подозpением. Hу, думает, я его пpоконтpолиpую... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, Тегоши его встpечает, пpиглашает к столу...
Пи думает: «Сейчас пpовеpим, как ты себя вел»…
Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
В кинотеатре билетерша АКаме:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Каме оборачивается и тоже ехидно:
— Нам все равно. Мы потрахаться пришли!
Пришел Каменаши к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Джин Каме:
- Казу, вчера я видел, как ты занимался любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль?
Аканиши:
- Когда я делал Каме минет, он сказал, что Коки делает это круче. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Ямашита:
- Долго ли умеючи?
Тегоши мечтательно:
- Умеючи - долго.
Каме ночью идет по пустынной улице. Вдруг его кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет он.
- Тебя не грабят, а насилуют, - говорит мужик и снимает штаны.
Каме посмотрел на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Никогда лицо Ре не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Ре - Окуре:
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Ре - Ямашите:
- Я послушал твой диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
Уэда, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Каме - Джину:
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку movies и выбирай сам, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108 GB... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Тегоши с Каме болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дурак-то!.. голубенький с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. в Шибуе... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. сороковой... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!. ага... да ты что?! да ты что?! вот именно!.. прямо так и сказал?!! да... ага... да... красился... ага... нормально... да ты что?!! да ты что?!! вот козел!!! записался… ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!... Это у нас с Томохисой-семпаем оргазм был!..
Уэда: Вчера я был на дне рождения у Ре и целых два часа играл на пианино.
Коки: Правильно сделал! Я его тоже не терплю!
Аканиши – Ямашите:
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина Коки! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит…
Уэда – Нишикидо:
- Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
- Так это же молния на моих брюках!
Ямашита во время шоу скромно потупив глаза:
- Давайте не будем сейчас говорить о моем голосе…
Ведущий жизнерадостно:
- Верно! На нет и суда нет!
Шиге – Кояме:
- Знаешь, а Тегонян с Ямапи у нас, оказывается, такие оптимисты!!!
- ???
- Тогда зачем они вчера в Шибуе детскую коляску выбирали?
Аканиши:
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Нишикидо – Уэде:
- Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь делать своими губами...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Молодой человек, отойдите от клетки.
Тегоши: Я не стерва!
Экскурсовод: А он и блядями питается!
Джин:
- Вчера из за меня Уэда с Каме подрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Уэда кричал - забирай его себе, а Каме - а на хрена он мне нужен!
Аканиши решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Тегоши на съемке очередного шоу, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А по сценарию мы и не собираемся вас топить!
URL записиНишикидо:
- Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно потребуется новая печень...
Уэда:
- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь все время мою тушь и лак для ногтей одалживает…
Аканиши – Каме:
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться – материал очень подходящий.
Тегоши:
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?!
читать дальшеУэда:
Я хороший мальчик. Не пью, матом не ругаюсь, не курю, с плохими компаниями не вожусь. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Нишикидо.
Сначала он начинает бухать...
Тегоши – Ямашите:
- Ты любишь меня платонически?
- Нет, скорее, плотоядно!
Аканиши – Каме:
- Знаешь, бросить пить легко. Гораздо труднее убедить Нишикидо и Ямашиту в том, что я не пью!
Из дневника Ре:
28.04.
- Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
30.05.
- Из жизненной практики: сакэ - вкус один, а приключения всегда разные…
Объявления:
- Тегоши: «Даю уроки французского языкОМ».
- Уэда: Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
- Нишикидо: Продлевание запоев на дому.
Джин – Каменаши:
- Дорогой, сегодня праздник. Можно меня с работы домой чуть-чуть попозже принесут?
Нишикидо в ярости:
- Объясняю на пальцах! Средний видишь? Или ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
«Сборник любимых пословиц и поговорок» (из неизданного)
под редакцией Тегоши Ю., Каменаши К. и Уэды Т.:
Сделал дело – погуляй с собакой!
Не вынес мусор – месяц без секса.
Выпил с друзьями – ночуй у них же.
Поймали с засосом – выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Все могут короли, но я могу и больше.
Если я не прав, пойди и извинись.
Красивый я – всеобщее достояние.
Меня сложно найти, но легко потерять.
Бойфренды меняются, а фансервис – вечен!
Принца можно прождать всю жизнь, а секс нужен каждый день.
Я не интересуюсь твоими проблемами. Достаточно того, что я их создаю.
Я не могу быть первым или вторым. Я могу быть только единственным.
Красота по наследству не передается!
Любить – люблю, но вот топиться из-за тебя не буду.
Когда б от ревности чесотка появлялась, то все агентство бы уже давно чесалось.
В одном мужчине вы найдете коня и трепетную пьянь.
Как полапаешь, так и полопаешь!
Назвался принцем – полезай на лошадь!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
Стихи в уборной Джоннис Интертеймент:
Наш Тегоши не заплачет,
Если Тего бросит мальчик!
Наш Тегоши бросит первым,
Потому что Тешши – СТЕРВА!!!
Аканиши:
- Я человек творческий – могу творить, а могу и вытворять!!!
Уэда – Ре:
- Я бы тебя обидел, но лучше, чем у природы, не получится!
Джин – Каме:
- Казу, миллионы мужчин не могут ошибаться – алкоголь полезен!
Джин – Ре:
- Знаешь, после вчерашней вечеринки я хотел написать Казу, что раскаиваюсь, но так и не смог попасть в монитор курсором мыши!
Ямашита – Тегоши:
- А ты знаешь, что своим «не хочу» мне пол-Камасутры перечеркнул?!
- Джин, чем ты занят?
- Работу ищу…
- Работу?
- Ну да… После вчерашней встречи в баре я забыл, где она находится.
Джин – Каме:
- Казу, я хочу тебя!
- Бака! У тебя завтра экзамен…
- Ну Каазу… Ты же такой красивый, добрый, умный…
- Сказал же – иди учись! К несчастью для нас обоих, знания половым путем не передаются.
Тегоши – Пи:
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогой!..
Из дневника Тегоши:
- Так наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрал поспать.
Тегоши приехал в Россию, по ошибке купил вместо японско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.
Тегоши не молчит, это он говорит то, что думает.
Каменаши спросили, у кого он одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Тегоши испугался того, что мысли материальны, и напрочь перестал думать.
Приходит Каменаши на прием к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите еще другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странный человек.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странный человек, а то все говорят, что я капризная блядь!
Тегоши - Ямашите:
- Дорогой, ты будешь мною доволен!!! Я сегодня сэкономил денег. А на них купил три шляпки!
Каменаши зашел за Джином в пивную. Аканиши возмущенно кричит:
- Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Встретились Джин и Коки:
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.
Юя:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Пи прощается с Юей.
- Бай.
- Не понял, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?!
- Чмоки сокращенно.
Нишикидо и Уэда долго молча шагают по лесу. Нишикидо спрашивает:
- А куда мы идем?
Уэда:
- Да так, в морду кое-кому надо дать.
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!
Тегоши пытается устроиться на работу секретарем:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.
Ре о Нишикидо:
Да у него рот такой, что он банан может поперек съесть!
Ямашита – Тегоши в гримерке, услышав шаги:
- Юя, быстро приведи себя в порядок!
- Мне то что - мне только рот закрыть.
Ре - Уэде:
- Кто это тебе цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет.
Через час.
- Ты вернулся. И куда ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он еще раз к тебе подойдет, то вообще убьется, потом попросил меня плюнуть в него, уйти и ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Ревнивый муж - жене:
- А со своим Ямашитой ты бы переспала за миллион долларов?
Жена мечтательно:
- Переспала бы. Если бы насобирала…
Смс от Коки Каме:
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказался голым в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: «Привет! Как дела?». Гребаный Т9!..
Ямашита:
- Вау! Это было так круто!
Тегоши скромно:
- Да я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал…
В публичный дом заходит маленький Юечка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда!
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх; срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это
мамин любовник, — и мама наградит его триппером!
— Ну и что?!
— Молочник, сволочь, убил мою лягушку!
Здание напротив JE:
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Каменаши в отеле:
- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?..
Уэда:
- Передай, что хотим, пусть не звонят сюда больше!
Все сомнения в добропорядочности Юи развеялись, когда он на Новый год за пять секунд почистил во рту мандаринку.
Ре – Уэде:
- Ты самолюбивый эгоист!
- Врешь!
- Ну да… А кто в момент оргазма выкрикивает свое собственное имя?!
- Вот это вибратор! - подумал Тегоши, увидев мужика с отбойным молотком.
Юя разговаривает с вибратором:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
Каме - Джину:
— Я уже забыл, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Уезжает Ямашита в турне, а Юя у него под подозpением. Hу, думает, я его пpоконтpолиpую... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, Тегоши его встpечает, пpиглашает к столу...
Пи думает: «Сейчас пpовеpим, как ты себя вел»…
Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
В кинотеатре билетерша АКаме:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Каме оборачивается и тоже ехидно:
— Нам все равно. Мы потрахаться пришли!
Пришел Каменаши к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Джин Каме:
- Казу, вчера я видел, как ты занимался любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль?
Аканиши:
- Когда я делал Каме минет, он сказал, что Коки делает это круче. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Ямашита:
- Долго ли умеючи?
Тегоши мечтательно:
- Умеючи - долго.
Каме ночью идет по пустынной улице. Вдруг его кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет он.
- Тебя не грабят, а насилуют, - говорит мужик и снимает штаны.
Каме посмотрел на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Никогда лицо Ре не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Ре - Окуре:
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Ре - Ямашите:
- Я послушал твой диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
Уэда, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Каме - Джину:
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку movies и выбирай сам, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108 GB... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Тегоши с Каме болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дурак-то!.. голубенький с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. в Шибуе... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. сороковой... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!. ага... да ты что?! да ты что?! вот именно!.. прямо так и сказал?!! да... ага... да... красился... ага... нормально... да ты что?!! да ты что?!! вот козел!!! записался… ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!... Это у нас с Томохисой-семпаем оргазм был!..
Уэда: Вчера я был на дне рождения у Ре и целых два часа играл на пианино.
Коки: Правильно сделал! Я его тоже не терплю!
Аканиши – Ямашите:
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина Коки! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит…
Уэда – Нишикидо:
- Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
- Так это же молния на моих брюках!
Ямашита во время шоу скромно потупив глаза:
- Давайте не будем сейчас говорить о моем голосе…
Ведущий жизнерадостно:
- Верно! На нет и суда нет!
Шиге – Кояме:
- Знаешь, а Тегонян с Ямапи у нас, оказывается, такие оптимисты!!!
- ???
- Тогда зачем они вчера в Шибуе детскую коляску выбирали?
Аканиши:
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Нишикидо – Уэде:
- Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь делать своими губами...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Молодой человек, отойдите от клетки.
Тегоши: Я не стерва!
Экскурсовод: А он и блядями питается!
Джин:
- Вчера из за меня Уэда с Каме подрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Уэда кричал - забирай его себе, а Каме - а на хрена он мне нужен!
Аканиши решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Тегоши на съемке очередного шоу, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А по сценарию мы и не собираемся вас топить!